Специалист поделился советами, как пережить кризисы взросления вместе с ребенком

Не только специалист Центра социальной помощи семье и детям, но и просто мама, Елена Комарова, делится с вами своим жизненным опытом и советами, как пережить кризисы взросления вместе с ребенком.

«Ребенка как подменили!» – эту фразу часто можно услышать от родителей, когда они сталкиваются с острыми проявлениями возрастного кризиса у своего ребенка. Родители зачастую испытывают тревогу, страх, растерянность и злость.Потому что мы, взрослые, не понимаем, как тяжело в это период самому ребенку, и усугубляем негативные проявления кризиса, когда реагируем неправильно.

Кто-то говорит: «Ой, а у моего ребенка не было подросткового кризиса», «А вот у нас не было кризиса трех лет». Но они были! Просто прошли более мягко, чем у других детей. Не так остро, не так надрывно, как у детей, которые устраивают родителям истерики, а бедные родители не знают, как поступить. Да и с вами это наверняка было, поэтому сейчас вы такие замечательные и взрослые.

– говорит Елена.

Родителям и особенно мамам стоит понимать, что возрастной кризис не однодневный и затянуться может на несколько лет. Только на детство приходится пять таких периодов:

• кризис первого года жизни (с 7 месяцев до 1,5 лет);
• кризис трех лет (с 2 лет до 4 лет);
• кризис семи лет (с 6 лет до 8 лет);
• кризис подростковый (с 11 лет до 15 лет);
• кризис юношества (с 17 лет до 19 лет).

Проявления кризиса у всех разные. Например, у малышей в кризисный период могут появиться страхи, которых раньше не было, малыш может плохо переносить даже недолгое расставание с близким ему взрослым. Кризис трехлеток это про «не хочу» и «не буду», топанье и драчливость, упрямство и, откровенно говоря, вредность. В кризис семи лет самым ярким проявлением является желание ребёнка подражать взрослым. Ребенок поучает взрослых, становится более требовательным, обидчивым. Подростковый кризис проявляется в том, что родители перестают быть безусловным авторитетом и не могут полностью управлять и контролировать жизнь подростка. И это лишь малая часть того, что переживает ребенок и его родители в кризисные периоды.

С одной стороны возрастной кризис – это, прежде всего, про позитивное. С каждым кризисом ребенок осваивает что-то новое. У него происходят изменения как физические, так и психические, которые требуют изменения взаимодействия с окружающим миром и людьми.

С другой стороны кризис – это не всегда плюсы, иначе бы его не назвали таким словом. Надо сказать, что любой возрастной кризис – это проблема не самого ребенка, а всей системы, состоящей из него, родителей и окружающей среды. И кризис зачастую приобретает свою негативную окраску, потому что взрослые реагируют очень остро.

– говорит Елена.

Детские возрастные кризисы даются нам так тяжело именно потому, что мы всеми силами сопротивляемся переменам и стараемся сохранить привычное равновесие. Оно и понятно: вы только-только приноровились жить в тех условиях, которые сформировались в вашей семье с появлением ребенка, как сразу нужно все менять. Ведь так удобно было кормить из бутылочки, устроившись в углу дивана, а теперь, видите ли, он требует, чтобы его сажали за стол вместе со всеми.

Пошаговой инструкции, как действовать родителям,нет. Но есть принципы,опираясь на которые можно наслаждаться родительством, помочь своему ребенку и себе в этот непростой период.

1. Учитесь выражать свою любовь.Никто не сомневается, что вы очень любите своих детей, но не все взрослые умеют выразить эту любовь, так, чтобы ребенок ее чувствовал безусловно. Любить его каждую секунду, не зависимо от того плачет он, злится, ленится или истерит.

2. Не обижайтесь на своих детей. Мы хотим, чтобы ребенок ощущал нашу любовь, поэтому, если что-то не заладилось, мы не должны самоустраняться, играть в молчанку и всем своим видом показывать как нам горестно и обидно, дожидаясь, пока он первым сделает шаг навстречу. Нам надо проявить гибкость, снять напряжение и установить тёплый контакт – это уровень компетенции и ответственности родителей̆, а не детей. Поэтому мы как адекватные взрослые показываем ребенку своим примером, как нужно мириться, прощать и не таить обид.

3. Будьте готовы помочь, когда это потребуется ребенку. На разных этапах жизни ребенку требуется разное количество заботы – как правило,обратно пропорциональное его возрасту. Любить – это значит быть с ребенком ровно столько, сколько это необходимо для его благополучия и отступать в сторону тогда, когда это необходимо для его самоутверждения и развития. Но детям важно знать, что их мама и папа могут ему помочь в непростой ситуации. Если же папа от некоторых новостей начинает страшно кричать, а мама – горько плакать, ребенку захочется либо убежать на край света от такой реакции, либо поберечь самого родителя.

4. Доверяйте своему ребенку и его словам.Мы, родители, самые близкие и значимые люди в жизни своих детей. И если ребенок обрушивает на нас очень сложную для принятия новость, мысленно скажем спасибо за то, что он пришел с этой информацией именно к нам, потом – за то, что он жив и в целом благополучен, а после этого начнем спокойно и терпеливо вместе решать возникшие вопросы.

5. Хвалите и не бойтесь перехвалить. Оказывается, хвалить тоже надо уметь. Когда мы просто кидаем стандартное и безликое «молодец», мы обесцениваем старания ребенка, его уникальность. Если мы конкретизируем, что нам понравилось, подмечаем в своем ребенке самое лучшее, видим его старания и успехи, искренне интересуемся,как у него так получилось, – мы хвалим правильно.

6. Уважайте. Как ребенок может ощутить, что его уважают? А как мы сами это ощущаем? Нам важно, интересуются ли нашим мнением, насколько внимательно слушают нас, перебивают или нет, делятся ли информацией, приглашают ли к обсуждению.Нас уважают, если общаются с нами на равных, вежливо, доброжелательно, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя.

7. Показывайте ребенку свои эмоции, обязательно проговаривайте чувства: вы рады или злитесь, вы расстроены, огорчены или воодушевлены и т.д. Только в этом случае возникнет контакт между родителем и ребенком. Контакт не означает, что все рады и бесконечно без умолку ведут задушевные беседы. Контакт – это когда родитель дает себе право на чувства, эмоции. Дает себе и ребенку, который смотрит на него и приобретает поведенческий опыт. Когда родитель и ребенок понимают, какие чувства испытывает каждый из них. Лучше всего сохранять спокойствие и транслировать его ребенку.Но, если взрослые будут демонстрировать свое напряжение, злость, агрессию, от ребенка не стоит ждать ничего другого.

Очень часто ребенок капризничает, закатывает истерики и выносит вам мозг именно тогда, когда вы не соглашаетесь принять новые обстоятельства. Зато потом, как только новые навыки освоены, а вы и окружающая среда адаптировались, кризис уходит сам собой. В каждом кризисе вы будете видеть своего ребенка с новой стороны. И пусть это будет для вас увлекательно. Покажите своим детям пример такой любви в семье, которая сделает их в будущем счастливыми. Передайте им в наследство драгоценный дар – умение любить.Как сказал Чарльз Свиндолл: «Жизнь на 10% состоит из того, что происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем».

На заметку каждой маме!

Если у вас возникают трудности, вы всегда можете обратиться за помощью к психологам детского телефона доверия по номеру 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно и круглосуточно).

На протяжении многих лет детский телефон доверияпомогает семьям справиться с возникающими сложностями и грамотно выйти из непростых ситуаций.